¡Tiembla Ferrán Adriá, ha llegado Piticli!

¿Que tengo el "Especial de verano" incompleto? Sí, eso es cierto. Pero no te preocupes, gracias a ideas que me han dado en los comentarios lo completaré en poco tiempo.

Por ahora, he de hacer mención especial a la obra maestra de un maestro de la cocina de nueva generación: Ricardo AKA Piticli.

Ricardo es un tallo de apróximadamente mucha altura y unos cuantos años, mi edad, que en su rubia gloriosidad supo aprovechar los aparentemente inútiles objetos y las sin duda asquerosas sobras para crear algo más allá de los límites de la deliciosidad.

El vaso contiene una deconstrucción de bocadillo de lonchas de ibérico ahumado con verdor campestre en emulsión de huevo sobre un lecho de tubérculos al aceite cortados en tiras machacados flotando en salsa sorpresa especial con un toque de naranja decorado con puré de verduras tradicionales ligeramente picante y servido con cono indeciso de papel-cartón, tubitos de plástico au coleur, vasos para compartir y palillos chinos en un toque vanguardista y personal.

Y todo eso por menos de 30 euros.

No, el hombro del fondo no está incluido en el lote. Ese hombro es mío. He dicho.

Resulta que es hora de hablar de mí ¿no crees, querido lector? Llevas odiándome mucho tiempo por no actualizar, así que te has ganado el derecho a conocer más sobre mí. ¡Felicidades!

Aunque no te lo creas, tengo amigos. Sí, ya sé lo que debes estar pensando..."¿Y a mí qué coño me importa todo esto?" Púes mucho. Te ayudará a entener el por qué de mi desequilibrio mental y eso no tiene precio.

Para todo lo demás, MasterCard.

He de decir que mi mejor amigo es el niño de Ausonia. Ese al que ahora todo el mundo dice "Vámonos de FIEFTA" en un burdo intento por burlarse de él. Pero yo sé la verdad y por eso le quiero.

Luego está Shady. La pobre es un poco tonta, tiene sus cosas y pegarle patadas en la espinilla es lo más divertido que he hecho en toda mi vida. Con ella viene mi hijo Juanjo y con él Juan. Así es mi vida, llena de jotas.

Te preguntarás si de verdad pienso soltarte todo el rollo...púes no, no lo voy a hacer.

Porque el rollo termina pronto, apreciado lector. Mis amigos son tantos y tan variados que para nombrarlos necesitaría mucho más que una entrada. Así que, por hoy lo dejaremos aquí y mañana, tal vez, me apetezca hablarte sobre más amigos míos.

Mírame, lector, hago cosas. Cosas como dejar el blog tirado siglos y volver ahora.

En mi defensa diré: Menéame, menéame, menéame, menéame...

En fin...como a todos nos pasa alguna vez, he tenido un gatillazo humorístico. No hay nada que se me ocurra capaz de hacer reír a nadie hoy. Así que...

¡Nos vemos mañana!

PD: Ay Piticli bonico, Piticli, ay Piticli, ay Piticli bonico.

¡Especial de verano!

Como has leído, querido lector. Un especial de verano.

¿Por qué? Porque, francamente, se me han acabado todas las demás ideas y cuando eso pasa todo el mundo hace un especial.

He pensado, lo cual es bastante raro, que el verano es una época extraña y atemorizante cuyos secretos jamás serán revelados por la raza humana. Hete aquí que por la mañana uno sufre de extremo calor y se pega a las sábanas como si tuviese superglue en lugar de sudor y para arreglarlo, en lugar de ponerse doce ventiladores alrededor, se va a un lugar lleno de martirizante arena y mucho más sol y calor con una enorme porción de agua salada y llena de peces y demás bichos a cada cual más feo. ¿Dónde está la lógica de ese comportamiento? Si el ser humano ya es indescifrable de por sí, sumado al verano es el paradigma de lo misterioso.

Otra cuestión se presenta cuando las chicas, animosas y de buen ver algunas, hacen topless. El sacrificado novio de esa chica la ha llevado al cine, pagado mil cenas, soportado depresiones, comprado chocolate en esos días del mes, conocido a sus suegros...todo por verle un pecho de refilón...y llegan a la playa, en esos felices días vacacionales, y lo primero que hace ella es mostrarle a medio pueblo sin más lo que a él le ha costado ver meses.

Eso, queridas chicas que hacéis topless, no es justo para vuestros novios.

También están los anuncios de verano. Son frescos, alegres y dicharacheros. Son como una drag-queen en plena cabalgata del Orgullo Gay, felices y tintineantes. Pero no todo está bien en Spot-Town...han llegado la fiebre sodomizadora de la rana de Kandoo, la estabilidad y suavidad de los boligrafos de Paper Mate y la atemorizante promoción de series piloto.

Las series piloto, más bien episodios piloto, son aquellas que nos quieren hacer tragar aprovechando que hace calor y no somos conscientes de nuestros actos. Por ejemplo: Rex2.

¿Qué hemos hecho para merecer eso?

Y, como mi madre siente un amor férreo e incondicional hacia mí (lo cual es mentira como has podido adivinar) más tarde actualizaré esta entrada para evitar que en todo su amor decida apagarme el ordenador.

Quinto Método: "¿Qué?".

Estoy sola aquí porque me inventé un chiste y nadie se rió...

No estás sola, yo fundé un club de fans del niño de Ausonia

En efecto, lo hice. ¿Miembros actuales sin contarme a mí? Las cifras no importan.

¿Quién puede resistirse a la (literalmente) brillante sonrisa del pobre niño de la fieshfta?



"¿Y le digo QUÉ?"
"ÑIIIIIIIIIH"

Sí, oh sacrificada madre, destruye la vida de tu pobre hijo a base de ideas cuyos cimientos se basan en cuentos Disney (no pornográficos) y desgastados libros de autoayuda que, si a ti no te ayudaron a recuperar a tu marido, no sé cómo esperas beneficien en algo a un pobre chaval cuya vida acabará esa noche en la que escuchó tu estúpido consejo de desfasada confianza.

Es por eso, intuitivo y comprensivo lector, que decidí fundar un club de fans de ese incomprendido muchacho que lo único que quiere es que le miren a los ojos y no a los dientes y que esa voz de borracho y esa pronunciación errática queden en el olvido al salir de su capullo como mariposa de ningún modo homosexual.

Además, seguro que su madre le obligó a ponerse esa chaqueta hortera salida del Club de los Poetas Muertos.

En otro orden de cosas...¿Cómo esperas que invente otro método tan rápido? ¿Me has visto cara de Flash?

No, crédulo lector, eso no quiere decir que no haya traído un nuevo método...sólo quiere decir que es hora de empezar con los...

¡Métodos chorras!

Sí, este es el momento que estabas esperando y lo sé. ¿Por qué tanta seriedad pudiendo recurrir a lo más efectivo entre lo efectivo que da la casualidad de ser también lo más absurdo entre lo absurdo?

La lógica es algo innecesario. Todas las personas lógicas son conocidas, pero están muertas. Sin embargo, no hay constancia real de que personas que no usaban la lógica hayan muerto verdaderamente. Si no...¿qué me dices de Elvis? ¿Una errata en su lápida? Ah...de nuevo han vuelto a engañarte viendo que eres ingenuo e inocente...

Hete aquí el método de hoy en sencillos pasos:

(Advertencia: Este método será sólo aplicable cuando el problema esté relacionado con una acusación verbal.)

• Alguien se acerca. Parece enfadado. "Disculpe, soy el hombre que atropelló a su abuelita y se comió a su perro dos veces en dos semanas consecutivas y desearía que rellenase de una vez los papeles del seguro y que me regalase la bicicleta con la que rayó ínfimamente mi coche."
• Con lo cual, simplemente hay que responder: "¿Qué?"
• "Soy el hombre que atropelló a su abuelita y se comió a su perro dos veces en dos semanas consecutivas y desearía que rellenase de una vez los papeles del seguro y que me regalase la bicicleta con la que rayó ínfimamente mi coche." Recibiríamos como respuesta.
• "¿Qué? ¿Puede repetirlo?" Es, de nuevo, nuestra salida.

Y sí, has vuelto a adivinarlo. Hay que seguir así de forma incansable. Tú resistirás, eres el bueno. El bueno siempre gana. Sin embargo, el hombre que atropelló a tu abuelita y se comió a tu perro dos veces en dos semanas consecutivas es el malo y perderá.

Si aún no se ha presentado el momento de discutir con ese hombre, prueba con tu madre. Y no me digas que es tu madre, porque entre tú y yo...ya muchas veces te has hecho el sueco pero has acabado cediendo.

Si has vuelto a llegar al final de la entrada...¡felicidades!

Si no, como obviamente no vas a leer esto, he de comunicarte que Doraemon ha sodomizado a toda tu familia, incluido tu canario, y luego se los ha llevado al siglo XXII a realizar humillantes experimentos con ellos. Y más malas noticias. Tú también estás allí.

No me tengas en cuenta el haber recurrido a lo absurdo, al fin y al cabo soy un ser humano y de vez en cuando tengo que echar mano de la solución fácil.

PD: Estoy a dos pasos de mi ansiado saco de patatas.
¡Haz feliz al niño Ausonia dejando constancia de tu paso por aquí!
Si no lo haces, el trauma del niño Ausonia será tal que acabará convirtiéndose en un genio maligno y destruirá la raza humana.
No digas que no te lo advertí.

Cuarto Método: "La Biblia en pasta".

Ajem...ajem...

¿¡Especial Ex-Mundis!? ¡INGENUOS TODOS! Al menos, los que leáis este blog...oséase: Yo, Gazpacho y Mochilo (que siempre van con pincho) el tomate bailarín con bastón y sombrero al que todo el mundo quiere, el Gorila Verde al que sólo Federik Freak y yo podemos ver y oír, el Conejo Gigante que vivía en secreto con los Fruitis, Chuck Norris (porque él lo ve todo), la Marleytuga (por si encuentra algo contra Chuck Norris), el Dios Spaghetti Volador (porque, al fin y al cabo, es Dios) y Cabezón Piramidal.

No os engañé, es sólo que ha sido una edición tan sosa para mí que no hay nada que comentar al respecto sin hacer que todo el mundo caiga en un sopor mágico y tintineante parecido al de Blancanieves. Y no, en este sopor no habría príncipe. Ni enanitos, los enanitos son un privilegio de las clases altas.

Y, para que luego las malas lenguas vayan diciendo por ahí que soy una mala persona...promocionaré de un modo original y divertido un blog recién descubierto y que merece la pena siendo que su legítimo dueño me ha iluminado con la verdadera razón de la desaparición de Art Attack y por lo tanto de Jordi Cruz, el Manitas, el Cabezón que contaba chistes inocuos e inocentes sin ningún tipo de doble sentido, los niños secuestrados y toda esa ingente cantidad de material artístico gigante:

http://moradoresdelacueva.blogspot.com/

¿Spam? Sí.
¿Intercambio de favores? También.
¿Porno gratis? Definitivamente sí.

Qué bonita es la vida cuando no hay ningún "No" de por medio...

Por cierto, si no lo visitáis, y contradiciendo mi anterior afirmación de no ser una mala personas, mataré a un gatito y a un pony recién nacidos cada dos minutos.

¿Que me voy por las ramas, dices? Oh, pero eso pasa siempre querido lector...no es algo de hoy y no es algo que vaya a acabarse mañana. De todas formas, tú y yo sabemos que lo que yo esté escribiendo aquí es algo que ni te va ni te viene y que si has leído hasta aquí es que mereces el envío urgente de un gallifante volador a tu hogar como premio.

Pero...voy a lo que voy.

El cuarto método es, sinceramente, algo que no recomiendo ni al más duro (exceptuando a Chuck Norris, por supuesto) y que es altamente peligroso si quieres conservar tu integridad física y mental.

Tienes un problema...¡bravo! Entonces, abre la Biblia por cualquiera de sus pasajes y lee.

Ahora, por pasos por si hay alguien que no se haya enterado del verdadero funcionamiento de este sencillo pero arriesgado método.

• Abre la Biblia por una página al azar.
• Lee un versículo al azar.
• Lee el título de lo que hayas leído.
• Busca el doble sentido.
• Si eso no te funciona y tu problema sigue estando ahí, es que no has leído el relato de Nabucodonosor I ni el "Cómo saber si es un buen amigo a base de lametones".

La Biblia nos ofrece un sin fin de posibilidades mágicas y tronchantes dentro de sus páginas. Este método tiene una alternativa, claro. Unir versículos y pasajes al azar, por ejemplo. Muy divertido si tu problema es escandaloso.

¿Dónde radica el peligro, dices?

Podrías dejar de creer en Chuck Norris, en que la Luna está hecha de queso o en que el Sol es en realidad un moco de la Marleytuga y el perder tu fe acarrearía un montón de problemas que te perseguirían y acosarían hasta el fin de tus días como persona humana.

Es por eso que no es un método recomendable, sólo en caso de emergencia.

Ahora, un ejemplo práctico.

(Nota: Si por casualidad no vuelvo a aparecer por aquí, ya sabes...¡culpa de la Biblia!)

• Abro la Biblia...en este caso por Lucas 2,16.
• Escojo un pasaje al azar. "El niño crecía y se fortalecía, lleno de sabiduría, y la gracia de Dios estaba con él."
• Leo el título del pasaje. "Vida oculta en Nazaret".
• Deduzco, por lo tanto, que "La gracia de Dios" es algo no muy bueno y no muy beato.

Mal ejemplo. Probaré otra vez.

• Abro la Biblia. Mateo 19,15.
• Pasaje al azar. "Porque hay eunucos que nacieron así del vientre de su madre, los hay que fueron hechos por los hombres y los hay que a sí mismos se hicieron tales por el reino de Dios. ¡El que sea capaz de hacer esto que lo haga!"
• Título: La castidad Voluntaria.
• Conclusión: Quien tenga un par de huevos, que se atreva a cortárselos. ¿Qué? ¿Dudas de Jesús? ¡Púes eunúcate, a ver si puedes! Deducimos pues que después de tal revelación, Jesús empezó a reír de la más maligna y divina forma.

¿Otro mal ejemplo? Tal vez. Hoy mi azar está aburrido. Puede que mañana se muestre más dispuesto a cooperar...

Antes de que alguien quiera matarme: No intento ofender de ningún modo la fe cristiana, simplemente la uso para divertirme y si sigues despierto te mandaré otro gallifante volador por correo exprés porque estas cosas de la disculpa antes del crimen son de lo más aburridas.

Y pachín pachín...nos vemos mañana.

PD: Ayúdame a realizar mi sueño. Sube un punto el contador de visitas o deja un comentario. ¡Dentro de poco tendré para el saco de patatas!

Tercer Método: "El Golpe".

¡Hola artemaníaco! Soy Jordi Cruz, en directo desde el lugar en el que estoy en este momento y que nadie conoce.

En serio...¿qué fue de Jordi Cruz?...En fin...

Como siempre, antes de ponerme a explicar el método pertinente, hoy te traigo un bonito dibujo que me he entretenido en hacer para exigir más fanservice del webcomic "Freaks".

¡Tachán!: http://i295.photobucket.com/albums/mm154/LolzDollfie/041.jpg

Precioso ¿verdad? Sí...

Y ahora, con todos ustedes...¡el tomate bailarín con sombrero y bastón al que todo el mundo quiere y que no es producto de mi imaginación!

Hola, soy el tomate bailarín con sombrero y bastón al que todo el mundo quiere y que no es producto de la imaginación de Evil Onigiri y he venido a explicaros el método de hoy ya que nuestra querida Evil ha sufrido un pequeño contratiempo NO relacionado con Jordi Cruz y su ocultamiento de la humanidad.

Bien, es sencillo, la cosa consiste en enfrentar el problema de cara y golpearlo. Pongamos el ejemplo de ayer.

"Hola, soy el señor que atropelló a su abuelita y se comió a su pe..."

Sí, querido lector, lo has adivinado. El malo de ayer no pudo continuar porque ¡murió! ¡Viva!

No hace falta matar, pero una buena patada en la espinilla a tiempo arregla muchas cosas eficaz y eficientemente. Sí, llamadme loco. Sigo siendo un tomate bailarín con sombrero y bastón al que todo el mundo quiere, no puedes pedirme que razone con lógica.

Sí, lo sé, soy malvado.

Hola, soy Evil Onigiri y ya he salido de la cárcel tras haber caído accidentamente sobre la guarida de porespán de Jordi Cruz y el Manitas. He de decir que ambos conviven con lápices y demás utensilios artísticos de tamaño desorbitado y que su modo de vida es sumamente siniestro. Creo que raptan niños.

¿Cómo lo has pasado con el tomate bailarín con sombrero y bastón al que todo el mundo quiere y que no es producto de mi imaginación, mucho menos fruto de la esquizofrenia? Es muy simpático ¿verdad?

Hoy no estoy inspirada...¿a que no se nota? Mi genialidad sin igual oculta mi falta de musa.

Púes eso, que tengo que irme a organizar un poco el caos que seguramente será Ex-Mundis esta tarde...así que, hasta mañana y espero que apliquéis las sabias enseñanzas de nuestro querido amigo el tomate.

Recuerda que cada comentario me acerca un paso más a mi sueño.

Segundo Método: "La Evasión".

Antes de entrar en detalle, diré que he añadido una lista con mis obras a lo largo de la historia...un año o así...

Están bajo distintos nicks pero todas esas personas soy yo. La esquizofrenia es una bonita enfermedad. Esta vez, podéis preguntarle al gorila verde que sólo Federik Freak y yo podemos ver y oír.

Como advertencia clara para todos aquellos que no gustéis del slash o relaciones entre maromo y maromo, lo siento mucho pero mi producción literaria se basa en eso y en dos artículos para "El Mundo" de mi localidad. Todo diversión. Si, aún así, eres una de esas personas en las que la psicología inversa tiene un envidiable efecto...no digas que no te lo advertí.

Podría decirse que el método de hoy es uno de los más apreciados y aplicados ya que nos evita enfrentar directamente el problema. Es, como muchos dirían, la solución cobarde. La situación es algo así:

"Hola, soy el señor que ha atropellado a su abuelita y se ha comido a su perro. Creo que deberíamos hablar acerca del golpe que usted le dio el otro día al coche con el que atropellé a su abuelita y en el que me comí a su perro con su bicicleta. Merezco una explicación ante tamaña falta de respeto y exijo que pague los desperfectos."

"..."

"¿Y bien?"

"Creo que va a llover..."

Y entonces es cuando la verdadera víctima, y astuto lector seguro que ya sabías quién era desde el principio, sale corriendo calle abajo. A todos se nos presentan problemas ante los que apenas podemos hacer algo. Solemos pensarlos mucho, buscarles soluciones surrealistas y abstractas para no tener que dejarlos sin resolver cuando la mejor solución es justamente dejarlos sin resolver.

Por eso; mi bricoconsejo de hoy es que cuando haya algo que te atormente sin razón, tal vez por una antisocial idea sadomasoquística que no quiero conocer, lo mejor es dejarlo pasar y acabará arreglándose solo. Si no me crees, es que aún no has hablado con el conejo gigante que convivía en secreto con los Fruitis y tampoco con el gorila verde al que sólo Federik Freak y yo podemos ver y oir y por lo tanto mereces una muerte lenta y dolorosa o un Súbete-aquí-y-pedalea no jutsu.

Asumo que los lectores de este blog son pocos, de hecho los comentarios son sólo dos y más de la mitad de las visitas son mías porque mi intelecto severamente reducido por el rol, el anime, el manga, los videojuegos, la literatura de Lovecraft y mi siniestro parecido a los personajes de la tira "Freaks" (http://bloj.net/aitor/) hacía que cerrase la ventana en lugar de dejarla abierta para seguir actualizando. ¡Bravo y viva!

Y ahora, hablemos de lo importante:

• Ex-Mundis está a la vuelta de la esquina y siendo que me pasaré allí los tres días que dure mi poco visitado flog se quedará sin actualizaciones.
• En referencia al punto anterior, aclarar que al volver de esa orgía sexual de rol y frikismo extremos (muy sexual, créeme...no me mires así, juro que digo la verdad) habrá un "Especial Ex-Mundis" al que acompañarán dibujos absurdos, textos entrañables, divertidas fotos y tal vez impresionantes vídeos (X).
• Si tú, necesario lector, eres almeriense seguramente podrás encontrarme en Ex-Mundis. Como la autopromoción es algo valioso en la sociedad, tendré una camiseta con la leyenda "Cómo luchar contra una lavadora: Pequeñas muestras de sabiduría" que llevaré puesta el sábado. Si me encuentras, le diré a Wally que su vida se ha acabado y que no podemos seguir viviendo juntos porque si alguien ha sido capaz de encontrarme a mí, la policía no tendrá problemas en encontrarle a él.
• Wally atropelló a tu abuelita y se comió a tu perro en el coche en el que lo hizo. (Y de nuevo, astuto lector, habrás podido observar que he hecho una referencia a un párrafo anterior. ¡Bravo!)

Sin más que añadir y siendo que me guío cronológicamente por la televisión y en todas las series es invierno, Feliz Navidad y próspero Año Nuevo para todos.

Cada comentario es un paso más hacia mi sueño, recuérdalo.

Primer Método: "El desenchufe".

He de decir que NO he sido extorsionada para abrir este blog. Lo juro.

...

No, de verdad que no, simplemente me he adelantado a las amenazas y he aceptado la sutil invitación que implica un link en una pantallita del msn.

Tal vez y sólo tal vez SÍ estoy abriendo este blog bajo extorsión, pero al final me pasará lo que me pasó con mi microondas y por mucho trabajo que dé acabaré queriéndole.

Y tras aclarar el importante punto de las razones por las que pierdo el tiempo con estas cosas, pasemos a la lección de hoy.

1. Sé lo que estás pensando y sí, este blog es una patata.
2. También sé lo que piensan los de tu alrededor y no, no voy a pagaros por entrar.
3. El humor absurdo es maravilloso. Si no me crees, pregúntale al conejo gigante que convivía en secreto con los Fruitis.
4. Gazpacho y Mochilo siempre van con Pincho y el conejo gigante que convivía en secreto con ellos y sus daltónicos creadores.

Todos conocemos a ese ser diabólico que es la vida y que aquí llamaremos, cariñosamente, Lavadora. Seamos sinceros, tú no pediste realizar el desagradable viaje desde el útero materno hasta el mundo deslizándote entre parajes inciertos hasta una sala blanca y aséptica en la que siniestros señores vestidos como idiotas te cogieron por los pies y te humillaron públicamente maltratando tu recién nacido cuerpo con la absurda idea de que si no lo hacían no podrías respirar. Es por eso que a veces necesitemos un empujón, algo de ayuda en clave de humor cuando nos sentimos agotados de esos siniestros señores vestidos como idiotas que ahora se esconden en diversos puntos del mecanismo de nuestra lavadora a la espera de que demos un paso en falso.

Quién soy yo para hablar...una simple bola de arroz que, según seas o no observador, podría resultar ser también una zorra diabólica. Pero eso no tiene demasiada importancia.

Este método se me ocurrió hace poco, la semana pasada tal vez, cuando descubrí que las gominolas de colores en realidad saben todas igual. Puede parecer una tontería, pero no lo es. Presenta un complejo dilema moral acerca de si el ser humano es igual a las gominolas, todos distintos por fuera pero del mismo sabor. Podría ser...sólo hay que pensarlo un poco. El problema se presentó en forma de Persona-Pesada-Cuyas-Palabras-No-Significan-Nunca-Nada-Pero-Que-Estás-Obligado-A-Aguantar. Lo que viene a ser más conocico como "Plasta".

Y, por fin, ha llegado la hora de explicar cómo aplicar el método del Desenchufe.

Pasos a seguir:

1. Fingir que te deleitan e interesan enormemente sus historias.
2. Si eso no funciona, y sabes que no va a funcionar...no te engañes, dar sutiles muestras de que no necesitas conocer su biografía completa con apéndices y tomas falsas incluidos para ser feliz.
3. Si tampoco funciona, hemos llegado al verdadero punto importante. Los otros dos estaban para adornar. Expresa tu disconformidad abiertamente.

Sí, eso es lo que se llama "Desenchufar". Te libras del problema de golpe y de raíz de una forma rápida y sencilla. No intentes mentirme, amiguit@, todos sabemos que no le tienes demasiado aprecio al Plasta...y si se lo tienes, siempre podéis tener una profunda y divertida amistad basada en el rencor y el resentimiento. En América se estila mucho.

Tonterías aparte, la sinceridad hay que llevarla siempre por bandera.

Con cariño y amor, me despido hasta una nueva edición.

(Se aceptan donativos para cumplir mi sueño: Poder andar por la calle con un sombrero de copa y un saco de patatas como vestimenta.)