Como has leído, querido lector. Un especial de verano.
¿Por qué? Porque, francamente, se me han acabado todas las demás ideas y cuando eso pasa todo el mundo hace un especial.
He pensado, lo cual es bastante raro, que el verano es una época extraña y atemorizante cuyos secretos jamás serán revelados por la raza humana. Hete aquí que por la mañana uno sufre de extremo calor y se pega a las sábanas como si tuviese superglue en lugar de sudor y para arreglarlo, en lugar de ponerse doce ventiladores alrededor, se va a un lugar lleno de martirizante arena y mucho más sol y calor con una enorme porción de agua salada y llena de peces y demás bichos a cada cual más feo. ¿Dónde está la lógica de ese comportamiento? Si el ser humano ya es indescifrable de por sí, sumado al verano es el paradigma de lo misterioso.
Otra cuestión se presenta cuando las chicas, animosas y de buen ver algunas, hacen topless. El sacrificado novio de esa chica la ha llevado al cine, pagado mil cenas, soportado depresiones, comprado chocolate en esos días del mes, conocido a sus suegros...todo por verle un pecho de refilón...y llegan a la playa, en esos felices días vacacionales, y lo primero que hace ella es mostrarle a medio pueblo sin más lo que a él le ha costado ver meses.
Eso, queridas chicas que hacéis topless, no es justo para vuestros novios.
También están los anuncios de verano. Son frescos, alegres y dicharacheros. Son como una drag-queen en plena cabalgata del Orgullo Gay, felices y tintineantes. Pero no todo está bien en Spot-Town...han llegado la fiebre sodomizadora de la rana de Kandoo, la estabilidad y suavidad de los boligrafos de Paper Mate y la atemorizante promoción de series piloto.
Las series piloto, más bien episodios piloto, son aquellas que nos quieren hacer tragar aprovechando que hace calor y no somos conscientes de nuestros actos. Por ejemplo: Rex2.
¿Qué hemos hecho para merecer eso?
Y, como mi madre siente un amor férreo e incondicional hacia mí (lo cual es mentira como has podido adivinar) más tarde actualizaré esta entrada para evitar que en todo su amor decida apagarme el ordenador.
De Perdidos al río..
Hace 13 años
5 comentarios:
No te olvides tampoco de las epidemias de mosquitos, que obligan a la gente en bañarse en repelente. Sí, eso que da cancer (aunque en estos tiempos, todo lo da) y que no auyenta a los mosquitos, sino que los hace invisibles e insonoros. También están los chiringuitos. En cualquier época del año, si entras a un bar y el suelo está lleno de arena, piedras, toda suerte de vichos y moluscos vivos y puede haber hasta tormentas de arena en su interior, ni entras. Pero si es verano, entras (descalzo y en bañador), te sientas, permites que te cobren hasta 20 leros por una ración con la que hasta tu periquito se quedaría con hambre. Pero no te vas de allí con hambre, dado que en esa ración se suelen montar parte de los bichos del suelo y se adiere toda la arena del mundo, y tú te lo tienes que comer porque ha costado 20 leros.
No lo he podido leer todo por lo mismo que tu último párrafo.
"Y, como mi madre siente un amor férreo e incondicional hacia mí (lo cual es mentira como has podido adivinar) más tarde actualizaré esta entrada para evitar que en todo su amor decida apagarme el ordenador"
A blogs favoritos :)
Soy Cass, del expreso xD
He estado 15 días de vacaciones, y al volver esperaba encontrarme con una enorme sucesión sucesiva de entradas y entradas... esperaba leer: "Vigésimo tercero método" y no "Especial de verano".
Pese a la gran decepción que me he llevado con tu falta de motivación y el tamaño de tus pechos, te perdono y seguiré adorando todo lo que escribes, pintas y meas.
Pero sólo porque eres Dios.
Y me gustaría aplicar tu "Cuarto método: La Biblia en pasta", pero aún no he encontrado una versión decentemente traducida de tu autobiografía.
Y sólo por eso, porque eres Dios, te dejo un comentario y te animo a que sigas.
De: Ti, antes de que te coronaran con pinchitos e intentaran montar una estanteria de Ikea en tus muñecas y tobillos.
Como es esta vida...
Soy la persona que comparte tu sueño y teme a las cucharas de palo, auqnue cambie de cuanta, uno en internet puede tener sin problema multiples personalidades, en la vida real en vivo y en directo te consideran loca por no ser congruente, siempre creí que congruente era un término geometrico para personas que no saben que hacer con su vida y por ende se dedican a dibijar cosa iguales a la perfección.
De cualquier modo, me acostumbraste a un ritmo de publicación rápido, diario casi, y resulta que ahora me defraudas de esta forma tan espantosa, yo ya no se ni que creer de la vida T.T
Bueno venga, que no es para tanto, por el momento te sigo apoyando y el especial de verano es realmente raro, hay muchas más cosas molestas... como los mosquitos, los comerciales de bebidas refrescantes en los letreros de la carretera cuando estás a medio viaje y atascada en el tráfico, que además traen mujere sexys y no hombres, como si toda la población mundial mirara mujeres, también habemos mujeres normales y hombres que no lo son tanto que queremos mirar HOMBRES.
Hola, quisiera añadir lo siguiente: ¿Y los cruceros? ¿Qué sentido tiene en pleno verano irte a otros lugares donde aún hace más calor? A cada lugar el calor va ascendiendo, hasta que el último día vuelves hecho una gamba, empachado de helados, llegas a tu casa y aquello te parece el Polo Norte. Cómo en casita, ningún sitio. Ah, y te olvidas de nuestra gran amiga: la canción del verano. Esa canción más plasta que el plasta del primer método. Que a la mitad de la gente le gusta y a la otra mitad les gusta pero no lo reconocen. Esa canción que oyes treinta veces al día. Si nos dan vacaciones en verano será por conseguir jodernos durante todo el año... porque no tiene sentido irte de vacaciones cuando todo el mundo lo hace. Te aburres. Y cuando ya tienes los dedos como pasas de la piscina y la playa... llegan los cuadernos de vacaciones. Pero si estamos en vacaciones, ¿por qué ponen cuadernos? Me encanta este blog, ni yo mismo lo hubiera dicho mejor, el verano es un misterio pero la verdad prefiero no desvelarlo. Buff, me he explayado con el comentario y si te hubiera repartido todo lo que he escrito en varios comentarios te podrías haber comprado hasta los derechos del anuncio de Ausonia (el cual ahora por tu culpa siempre me hace descojonarme, maldita!), pero como soy un rata te doy solo uno!! Me encanta este blog, asi que actualiza, coño!! xD Un abrazo
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