Quinto Método: "¿Qué?".

Estoy sola aquí porque me inventé un chiste y nadie se rió...

No estás sola, yo fundé un club de fans del niño de Ausonia

En efecto, lo hice. ¿Miembros actuales sin contarme a mí? Las cifras no importan.

¿Quién puede resistirse a la (literalmente) brillante sonrisa del pobre niño de la fieshfta?



"¿Y le digo QUÉ?"
"ÑIIIIIIIIIH"

Sí, oh sacrificada madre, destruye la vida de tu pobre hijo a base de ideas cuyos cimientos se basan en cuentos Disney (no pornográficos) y desgastados libros de autoayuda que, si a ti no te ayudaron a recuperar a tu marido, no sé cómo esperas beneficien en algo a un pobre chaval cuya vida acabará esa noche en la que escuchó tu estúpido consejo de desfasada confianza.

Es por eso, intuitivo y comprensivo lector, que decidí fundar un club de fans de ese incomprendido muchacho que lo único que quiere es que le miren a los ojos y no a los dientes y que esa voz de borracho y esa pronunciación errática queden en el olvido al salir de su capullo como mariposa de ningún modo homosexual.

Además, seguro que su madre le obligó a ponerse esa chaqueta hortera salida del Club de los Poetas Muertos.

En otro orden de cosas...¿Cómo esperas que invente otro método tan rápido? ¿Me has visto cara de Flash?

No, crédulo lector, eso no quiere decir que no haya traído un nuevo método...sólo quiere decir que es hora de empezar con los...

¡Métodos chorras!

Sí, este es el momento que estabas esperando y lo sé. ¿Por qué tanta seriedad pudiendo recurrir a lo más efectivo entre lo efectivo que da la casualidad de ser también lo más absurdo entre lo absurdo?

La lógica es algo innecesario. Todas las personas lógicas son conocidas, pero están muertas. Sin embargo, no hay constancia real de que personas que no usaban la lógica hayan muerto verdaderamente. Si no...¿qué me dices de Elvis? ¿Una errata en su lápida? Ah...de nuevo han vuelto a engañarte viendo que eres ingenuo e inocente...

Hete aquí el método de hoy en sencillos pasos:

(Advertencia: Este método será sólo aplicable cuando el problema esté relacionado con una acusación verbal.)

• Alguien se acerca. Parece enfadado. "Disculpe, soy el hombre que atropelló a su abuelita y se comió a su perro dos veces en dos semanas consecutivas y desearía que rellenase de una vez los papeles del seguro y que me regalase la bicicleta con la que rayó ínfimamente mi coche."
• Con lo cual, simplemente hay que responder: "¿Qué?"
• "Soy el hombre que atropelló a su abuelita y se comió a su perro dos veces en dos semanas consecutivas y desearía que rellenase de una vez los papeles del seguro y que me regalase la bicicleta con la que rayó ínfimamente mi coche." Recibiríamos como respuesta.
• "¿Qué? ¿Puede repetirlo?" Es, de nuevo, nuestra salida.

Y sí, has vuelto a adivinarlo. Hay que seguir así de forma incansable. Tú resistirás, eres el bueno. El bueno siempre gana. Sin embargo, el hombre que atropelló a tu abuelita y se comió a tu perro dos veces en dos semanas consecutivas es el malo y perderá.

Si aún no se ha presentado el momento de discutir con ese hombre, prueba con tu madre. Y no me digas que es tu madre, porque entre tú y yo...ya muchas veces te has hecho el sueco pero has acabado cediendo.

Si has vuelto a llegar al final de la entrada...¡felicidades!

Si no, como obviamente no vas a leer esto, he de comunicarte que Doraemon ha sodomizado a toda tu familia, incluido tu canario, y luego se los ha llevado al siglo XXII a realizar humillantes experimentos con ellos. Y más malas noticias. Tú también estás allí.

No me tengas en cuenta el haber recurrido a lo absurdo, al fin y al cabo soy un ser humano y de vez en cuando tengo que echar mano de la solución fácil.

PD: Estoy a dos pasos de mi ansiado saco de patatas.
¡Haz feliz al niño Ausonia dejando constancia de tu paso por aquí!
Si no lo haces, el trauma del niño Ausonia será tal que acabará convirtiéndose en un genio maligno y destruirá la raza humana.
No digas que no te lo advertí.