Cuarto Método: "La Biblia en pasta".

Ajem...ajem...

¿¡Especial Ex-Mundis!? ¡INGENUOS TODOS! Al menos, los que leáis este blog...oséase: Yo, Gazpacho y Mochilo (que siempre van con pincho) el tomate bailarín con bastón y sombrero al que todo el mundo quiere, el Gorila Verde al que sólo Federik Freak y yo podemos ver y oír, el Conejo Gigante que vivía en secreto con los Fruitis, Chuck Norris (porque él lo ve todo), la Marleytuga (por si encuentra algo contra Chuck Norris), el Dios Spaghetti Volador (porque, al fin y al cabo, es Dios) y Cabezón Piramidal.

No os engañé, es sólo que ha sido una edición tan sosa para mí que no hay nada que comentar al respecto sin hacer que todo el mundo caiga en un sopor mágico y tintineante parecido al de Blancanieves. Y no, en este sopor no habría príncipe. Ni enanitos, los enanitos son un privilegio de las clases altas.

Y, para que luego las malas lenguas vayan diciendo por ahí que soy una mala persona...promocionaré de un modo original y divertido un blog recién descubierto y que merece la pena siendo que su legítimo dueño me ha iluminado con la verdadera razón de la desaparición de Art Attack y por lo tanto de Jordi Cruz, el Manitas, el Cabezón que contaba chistes inocuos e inocentes sin ningún tipo de doble sentido, los niños secuestrados y toda esa ingente cantidad de material artístico gigante:

http://moradoresdelacueva.blogspot.com/

¿Spam? Sí.
¿Intercambio de favores? También.
¿Porno gratis? Definitivamente sí.

Qué bonita es la vida cuando no hay ningún "No" de por medio...

Por cierto, si no lo visitáis, y contradiciendo mi anterior afirmación de no ser una mala personas, mataré a un gatito y a un pony recién nacidos cada dos minutos.

¿Que me voy por las ramas, dices? Oh, pero eso pasa siempre querido lector...no es algo de hoy y no es algo que vaya a acabarse mañana. De todas formas, tú y yo sabemos que lo que yo esté escribiendo aquí es algo que ni te va ni te viene y que si has leído hasta aquí es que mereces el envío urgente de un gallifante volador a tu hogar como premio.

Pero...voy a lo que voy.

El cuarto método es, sinceramente, algo que no recomiendo ni al más duro (exceptuando a Chuck Norris, por supuesto) y que es altamente peligroso si quieres conservar tu integridad física y mental.

Tienes un problema...¡bravo! Entonces, abre la Biblia por cualquiera de sus pasajes y lee.

Ahora, por pasos por si hay alguien que no se haya enterado del verdadero funcionamiento de este sencillo pero arriesgado método.

• Abre la Biblia por una página al azar.
• Lee un versículo al azar.
• Lee el título de lo que hayas leído.
• Busca el doble sentido.
• Si eso no te funciona y tu problema sigue estando ahí, es que no has leído el relato de Nabucodonosor I ni el "Cómo saber si es un buen amigo a base de lametones".

La Biblia nos ofrece un sin fin de posibilidades mágicas y tronchantes dentro de sus páginas. Este método tiene una alternativa, claro. Unir versículos y pasajes al azar, por ejemplo. Muy divertido si tu problema es escandaloso.

¿Dónde radica el peligro, dices?

Podrías dejar de creer en Chuck Norris, en que la Luna está hecha de queso o en que el Sol es en realidad un moco de la Marleytuga y el perder tu fe acarrearía un montón de problemas que te perseguirían y acosarían hasta el fin de tus días como persona humana.

Es por eso que no es un método recomendable, sólo en caso de emergencia.

Ahora, un ejemplo práctico.

(Nota: Si por casualidad no vuelvo a aparecer por aquí, ya sabes...¡culpa de la Biblia!)

• Abro la Biblia...en este caso por Lucas 2,16.
• Escojo un pasaje al azar. "El niño crecía y se fortalecía, lleno de sabiduría, y la gracia de Dios estaba con él."
• Leo el título del pasaje. "Vida oculta en Nazaret".
• Deduzco, por lo tanto, que "La gracia de Dios" es algo no muy bueno y no muy beato.

Mal ejemplo. Probaré otra vez.

• Abro la Biblia. Mateo 19,15.
• Pasaje al azar. "Porque hay eunucos que nacieron así del vientre de su madre, los hay que fueron hechos por los hombres y los hay que a sí mismos se hicieron tales por el reino de Dios. ¡El que sea capaz de hacer esto que lo haga!"
• Título: La castidad Voluntaria.
• Conclusión: Quien tenga un par de huevos, que se atreva a cortárselos. ¿Qué? ¿Dudas de Jesús? ¡Púes eunúcate, a ver si puedes! Deducimos pues que después de tal revelación, Jesús empezó a reír de la más maligna y divina forma.

¿Otro mal ejemplo? Tal vez. Hoy mi azar está aburrido. Puede que mañana se muestre más dispuesto a cooperar...

Antes de que alguien quiera matarme: No intento ofender de ningún modo la fe cristiana, simplemente la uso para divertirme y si sigues despierto te mandaré otro gallifante volador por correo exprés porque estas cosas de la disculpa antes del crimen son de lo más aburridas.

Y pachín pachín...nos vemos mañana.

PD: Ayúdame a realizar mi sueño. Sube un punto el contador de visitas o deja un comentario. ¡Dentro de poco tendré para el saco de patatas!